Me revoilà. Après plus d'un an d'abscence, comme d'habitude.
Le voyage au Cameroun était magnifique et rempli de nouveautés, d'expériences plus enrichissantes les unes que les autres.
Je regrette cependant de ne pas avoir achevé mon blog (pour ne pas changer), indépendament de ma volonté étant donné que mon ordinateur m'a été enlevé.

Cette année de première année de master m'a vraiment intéressé. J'ose prétendre suivre la bonne route pour un avenir qui me corresponde.

Semée d'embuche et de reflexion sur l'avenir, je pense avoir réussi à faire la part des choses, à trouver un droit chemin qui ne parte pas dans un sens extrème de non retour. Aussi je tente de concilier une vie en France relationnelle, avec un plaisir d'apprendre et d'étudier qui me conduit à l'étranger.

En effet, c'est l'année qui compte plus de stage que de cours ! Et dans l'optique actuelle, je pars 7 mois au Brésil, à Itatinga, pour de l'écophysiologie : étudier les flux (azote/phosphore ou carbone ? A définir encore) au sein d'une plantation 'mixte' d'eucalyptus/acacia.

J'ai remarqué qu'il me faut toujours un objectif, autant à cours terme qu'à long terme, pour me sentir épanouie dans ma vie. 'Flanner' et 'stagner' m'est insuportable. Bien que des jours sans aucun intérêt me satisfassent tout de même, à très court terme.

Mais au fond, j'ai aussi hate de pouvoir envisager des loisirs, entreprendre un épanouissement de ce côté là. Mais avec mes envies qui ne sont pas données, c'est avec regret que je les mets en stand by dans ma tête, dans l'attente d'avoir un peu plus de revenue qu'une bourse étudiante.

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Souvent, je me sens comme perdue. Comme si il me fallait toujours l'assurance d'un état constant, dans un soucis de perte d'identité. Ainsi, je me remets sans cesse en question.

Et voilà, J-24...
Je pars en avion le 2 février, et ce pour 5 mois.
J'ai hâte, j'ai peur, j'ai pas envie de le 'quitter', pour 5 mois. Peut-être 1an... Si sa candidature à la Réunion est validé.
J'espère que cela ne marquera pas une rupture infructueuse.
J'espère qu'il ne rencontrera pas une 'super' fille d'ici là.
J'espère ne pas trop devenir parano par son absence...

135€, juste pour éviter les moustiques et le paludisme, je n'ai pas encore le reste des médicaments, et le visa (260€) non plus. J'espère pouvoir faire quelques économies là bas. Pour peut-être payer un peu d'aller retour à Max si c'est possible, ou pour me prévenir d'une année à la Réunion par exemple...
J'ai préféré découvrir des pays et villes avec lui ; Québec, New York, Tadoussac, Levis, Lyon, Edinbourgh, Londres etc...
Il ne faut pas que la liste s'arrête ici.

Je pars un peu pessimiste, d'un côté je ne pourrai qu'être agréablement surprise à partir de là...

♥♥♥

"l'absence diminue les médiocres passions et augmente les grandes comme le vent éteint les flammes et ravive le feu"
Fannie.

J'espère!
...

En tout cas, j'ai crée un blog pour ce voyage :

http://objectifcameroun.canalblog.com/

[Même s'il y aura plus de visites qu'il n'y en a ici !]

J'en ai marre de voir ces 'mouches'. Quand j'y fais pas attention, ça va. Mais j'ai passé la moitié de mon examen de ce matin en essayant d'y faire abstraction. Devant un fond blanc, c'est pire. Je sais pas à quoi c'est lié, mais j'aimerai voir un ophtalmo, de peur...

Puis ces mouches, qui squattent l'appart. Elles ont de quoi faire ici, mais une vision à la Sims, avec des mouches tout au dessus de l'évier et de diverses places, c'est pas ragoutant, et dur à chasser.
Mais bon, c'est ma dernière semaine ici, j'ai appris à m'y faire.

Puis les exams sont plus un moyen de m'occuper cette semaine.

Vivement cette année finie, un job pour avoir plus d'argent, et des bons moments.

Ah. Je regarde Supernatural, Annie, mais je t'avoue que j'ai eu peur plusieurs fois ! Pas vraiment en regardant, mais après, en regardant un miroir, ou le couloir dans le noir, ou même d'une petite fille. Lol...

Hier il faisait beau et chaud, on est allé sur les bords de l'Ill pour profiter un peu.

J'ai pas envie que tu partes :
Deux ans, c'est long, le Québec c'est loin, et l'avion cher.
Je ne sais pas si j'aurai aussi cette opportunité de venir un jour même si je l'espère du plus profond de moi.
Je fini les études dans 2 ou 3 ans, et les études à l'étranger sont trop chères.
Un semestre à l'étranger, c'est faisable, mais est-ce que toutes les conditions seront là pour se situer dans le même endroit, la même ville...
Lyon n'était déjà pas la porte à côté...

Mais j'ai envie que tu partes :
Des occasions et opportunités comme celle-ci, il ne faut pas les laisser passer, elles ne se reproduiront pas forcement.
J'ai aussi envie de vivre au Québec, alors peut-être n'est ce qu'un départ en décalage...
C'est un travail intéressant, et sans conteste, choisir un job là, ou rien en France (ou moins intéressant), il n'y a pas photo.

Alors je ne dis rien, et ne me prononce pas. Je laisse faire le temps, et me conforterai dans la situation qui se présentera, convaincue que ce sera la meilleure...

Misant sur la possibilité et l'espoir d'en faire de même rapidement.

Si seulement cette proposition s'était faite un peu plus tard aussi...

[Pix by me, de Max et son diabolo lumineux dans le noir]

Je pense fortement avoir raté mon année, mais c'était vraiment dur, j'ai surement pas assez bosser pour. J'ai validé quelques matières, il me reste les rattrapages du S6 dans une semaine.
En même temps, je me dis que ce n'est pas grave. J'ai pas profité pleinement de cette année. J'ai plutôt végété dans mon coin, en étant pessimiste, et introvertie.

Ce matin j'ai couru 7 km (avec des pauses...).

Alors si je dois la refaire, et même dans le cas contraire, je me prends sérieusement en main. Enfin c'est tout de même l'aboutissement de cette année qui m'a permis de prendre du recul et d'aller de l'avant. Déjà, je me renseigne pour faire un semestre à l'étranger. C'est possible si on a effectuer une année dans l'université, ce qui est mon cas du fait. Et puis, je m'intéresse plus aux activités proposées par le SIUAPS, vraiment pas cher et c'est super intéressant. Je retiens notamment de faire de l'équitation une fois par semaine (j'ai encore révé cette nuit que je faisais du cheval...), de suivre les cours de plongée sous marine (à la fin on obtient un diplôme), poursuivre le basket... Et économiser pour faire le saut en parachute.

J'ai postulé à Colmar, en tant que technicienne de laboratoire, pour de la recherche végétale. J'espère vraiment être prise, ça tomberait vraiment très bien !! Je croise les doigts.


Dans une semaine il y a le décibulles, je vais surement que le vendredi, voir les Ogres, à voir. En tout cas il me tarde beaucoup le SummerJam !!! L'année dernière j'ai pas pu y aller à cause de ce concours C2, foiré en plus.

Puis sinon, la semaine dernière on a été faire le week end dans les vosges (la chaine de montagne, pas le département hein...). 'Camping' sauvage usuel, Max y est de nouveau en ce moment, mais surement à un endroit autre.
Juste quelques photos du lac des perches, c'était sympa !

A voir : HOME

Ça fait plaisir ! Une semaine de 'vacances' mais vu que je rattrape mon S1, c'est pas tant des vacances que ça ! J'en ai 5 à rattraper, c'était un peu dur cette année. Je pense avoir totalement raté les statistiques aussi. Donc rattrapages du S2 aussi en fin juin. J'ai pas fini !!!

Hier je suis allée voir mon responsable de licence, pour qu'il me fasse des avis concernant mes demandes en master. Il a été un peu cru par moment ;

"Si tu as la licence, tu as le diplôme, donc tu ne peux pas la refaire de toute façon. Et si tu l'as avec des matières non validées, seulement compensées, et que tu l'obtiens de justesse... Il y a des chances de ne pas être pris en master... Il te reste plus qu'à te suicider !"

Bon c'est sur c'était pour plaisanter, mais c'est vrai qu'il n'a pas tord, dans le sens ou l'important c'est les capacités, et donc les notes obtenues, et non pas le temps mis à les obtenir.

"C'est pour ça que certains ne vont pas à un examen, ils sont alors disqualifiés et refont leur année, avec de meilleures moyenne, afin d'être sur de ne pas l'avoir de justesse, avoir un bon dossier (mais une année de plus n'est jamais vraiment bénéfique sur le dossier, il vaut mieux tout avoir du premier coup)."

C'est un peu mon cas !

Alors j'hésite vraiment, j'ai envie de l'avoir, et d'un autre côté pas du tout.

Si je l'ai, je suis pas sûre d'aller en master pour autant, et je m'expose à la possibilité de ne pas avoir de poursuite d'étude.
Si je ne l'ai pas, de manière voulue, je la refais pour avoir de meilleurs notes.

Mais si je fait exprès de louper, alors que j'aurai pu cartonner... ! Mais ça reste peu probable, dans le sens où par exemple, en physiologie et neurophysiologie cellulaire, je pensais avoir bien réussi, et avoir compris le cours, et je n'ai eu que 6/20 !!


D'un autre côté, si je refais mon année, je peux postuler pour un master au Québec, qui m'intéresse pas mal.
Puis je peux transformer cette année de fac merdique en une meilleure, en travaillant à côté et donc avoir moins de soucis d'argent qui me rongent, et en même temps, m'investir plus dans les activités à côté. Cette année, je n'ai pas prit le temps, et je regrette, j'aurai aimer m'inscrire aux activités de l'université, telles que la plongée sous-marine, les cours d'équitation, les soirées étudiantes.
De plus, je n'ai pris le temps de connaître personne en particulier cette année. J'allais donc à l'université seulement pour suivre les cours, et j'avoue que ce n'est pas très motivant.
De plus, par les temps qui courent, il vaut mieux être étudiant que d'avoir fini ses études!

Et en même temps j'aimerais finir mes études assez vite, dans le sens sans refaire les années, déjà que je ne sais pas quand je vais m'arrêter ! Peut-être en thèse...

.SCEPTIQUE.

Pour étayer mon précédent article, j'ai en effet de beaucoup limité 'ma consommation'.
Afin de mieux profiter, et de me permettre des sorties et des occupations autres. Non pas que cela me déplaisait..., simplement que lorsque l'argent ne fuse pas, il faut faire un choix. de temps en temps Des fois c'est dur, mais limiter est déjà une grande 'avancée'. Du fait, le soir je ne mange plus mes casse-croûtes hors délai, je n'ai plus faim, mais ayant des problèmes pour dormir, je bois une tisane...
D'avoir trop dépensé d'un coup m'a fait prendre cette décision surtout. Ça s'est poursuivit avec une semaine de régime soupes déshydratées et pâtes au beurre. Mais ajouté à cela, des maux de ventre qui ne me permettaient pas d'ingurgiter davantage... Hé oui, du coup ça fait perdre un peu de poids. Mais ça n'aide pas à la forme, et les baisses de tension sont surement liées à ça.
[Ainsi qu'à mes nuits cauchemardesques de 3 semaines qui me rendaient les journées très fatiguantes, tellement j'étais en activité la nuit... A même faire partager mes rêves avec ma sœur, en baragouinant...].

Enfin, baisse de tension que je suppose, lorsque en pleine journée tu vois noir et tu te sens faible.

Bref, après une semaine chez ma mère j'étais assez requinquée, mais les maux de ventre sont toujours là, et je mange moins qu'avant.
Et puis, il faut dire que j'éprouve assez un manque tout de même. Alors quand je suis un peu sur les nerfs, je vais courir.
Mais aussi parce qu'avec tout ça, autant ne pas tout reprendre en triple, et donc poursuivre avec un régime sain. Bref, je suis fière de moi pour une fois.

De 'tout avoir arrêté', en période d'exam qui plus est. Mais ce n'était en fait pas du tout compliqué, puisque j'ai été "aidé" de mon corps capricieux. Et inconsciemment, je me restreignais de beaucoup à la fois, j'ai donc dû faire un blocage, parce que souvent les gens prennent du poids quand ils n'ont pas ce qu'ils veulent. Mais moi, j'ai donc rien fait d'autre que réviser, et jouer aux balles, mais aussi boire du café, j'avoue.
Donc ca m'énervait encore plus, et je devais relacher tout ça en faisant encore plus de sport.

Bref, un cercle, mais je ne dirais pas 'vicieux' dans ce cas.
Quoique.



Voilà ;

Quand on veut, on peut.

[Parce que desfois il faut se faire plaisir]
Puis on ne vit qu'une fois, autant profiter !

Mais j'avoue que ça ne tombe pas du ciel justement, il faut faire des concessions, à chacun de choisir ses priorités. Mes rêves incongrus depuis 3 semaines m'ont au moins donné l'idée de concrétiser des 'sensations'. Même si le saut à l'élastique n'était pas ma priorité, et que si j'en crois mon rêve, et mon vertige, je ne serai pas capable de sauter sans une 'aide' extérieure !
Anyway, j'ai plus envie de vivre 'au jour le jour' dans le sens, sans rien attendre. J'ai envie de pleins de choses, et ce n'est pas en planifiant de justesse chaque journée que ça se réalisera. Alors je prends les devants. Et planifie ces 'jours-le-jours' à l'avance. Oui, c'est valable un an.

J'ai envie de bouger, par dessus tout retourner au Québec, aller voyager, partir une semaine à Londres, aller au SummerJam, profiter du soleil ailleurs que depuis un jardin. J'ai l'impression que je moisi si je reste dans un même endroit trop longtemps. Je dois manquer de vie palpitante au fond.

Je ne sais pas trop ce que j'ai/avais, peut-être de la déprime, me disent certains, mais je n'y crois pas du tout, au contraire je me sens plus motivée qu'avant, j'ai envie d'aller de l'avant. Cependant, les aliments ne passent plus comme avant, plus lentement, moins et s'accompagnent de désagréables sensations ventrales. J'ai perdu 5 kg, en 2 semaines. Au fond je vais pas m'en plaindre, mais par peur du retour qui peut s'avérer yo-yo, je bouge, et me motive à faire du sport, et courir. Même si je dois avouer qu'au bout d'un moment je me sens assez faible et je dois souvent faire des pauses.

J'ai aussi un peu peur de ce que pourrait être l'année prochaine, loin, en master, seule, sans argent, dans une petite pièce. On verra bien. J'en suis seulement à réviser un peu les exams. Mais desfois je me demande si ça ne serait pas plus profitable de refaire l'année Strasbourgeoise.

En tout cas, le bilan de cette année scolaire est assez décevant pour ma part, niveau financier, niveau scolaire, niveau relationnel, niveau moi même aussi...
Je me suis trop laissée aller, étrangère à moi même, comme si je m'observais, au lieu d'agir, de prendre les devants, et de faire ce qu'il me plait de faire. Mais j'ai au moins pris conscience de tout ça, et je pense que maintenant, je pars du bon pied pour la suite.

[Prendre son envol]

J'attends juste la fin des exams, de pouvoir chercher un boulot pour l'été, pas une mince affaire par les temps qui courent.

Sinon, à part ça je me suis (re)mise à la photo, au cas ou je ne m'en serai pas rendu compte, je le dis. Un petit investissement et puis je m'amuse bien, j'ai toujours aimé, mais à part moi même, je ne cherchais pas vraiment beaucoup de sujets, il faut dire que ce n'était pas mon appareil, et puis que partir à l'aventure toute seule dans le seul but de prendre des photos...

Bon. C'est bien beau de blablater, mais je dois réviser. A force de ne pas écrire, j'écris des choses superficielles, j'ai perdu le peu d'harmonie verbale que j'avais à l'écrit.
Tant pis.

[j'espère que Max passe pas ici, sinon j'ai gâché la surprise.]

J'écris plus.
Depuis quelques longs temps, ça va.
Quand ça va, y'a autre chose à faire que déblatérer des choses dans le vent.
Et pourtant, comme un vide intérieur, tenté d'être comblé par des futilités quotidiennes.
Tel achat, telle activité, tel projet.

Je me sens seule. De nouveau. Beaucoup de personnes le sont, mais moi, je le gère pas.
Vivre pour soi, c'est ça vivre, bien vivre.
Moi, j'ai l'impression d'avoir besoin des autres, de vivre pour eux, par eux, avec eux.
Mais au final on est toujours déçu. Parce que eux n'ont pas forcement besoin de ça, de nous, de moi.
Alors je vis 'ma' vie, en profitant des gens quand ils sont là, en ne cherchant pas plus loin.
Restez un mois, deux mois, un an, sans une personne, et les liens ne sont plus, tout est oublié.
Quand le quotidien induit une séparation, on se sent étranger à son passé, son présent.

Concrètement, je ne sais pas quoi dire, il n'y a rien de plus qui ne va pas, c'est juste que la solitude nous retrouvera toujours, me retrouvera toujours.
Des manques d'attentions, d'affections, d'intérêts...

Mais moi je ne suis pas assez forte pour supporter ça, j'ai peur d'être une âme errante.
Je suis las de devoir toujours entretenir des relations, moi on ne m'entretient pas.
Si je veux quelque chose, je dois le demander.
Si je veux quelque chose, c'est à moi de chercher à l'avoir.
Si je veux quelque chose, c'est à moi de le faire savoir.

C'est trop beau de penser que des gens feront des actes désintéressés, juste avec l'envie, juste pour montrer qu'on est là, sans but, sans en tirer quoi que ce soit, juste pour l'autre.

La seule vérité c'est que je suis là, et que je dois chercher à vivre pour moi, sans les autres, vu qu'eux un jour vont partir, ou éprouver moins d'intérêt à ma présence.
Mais j'ai souvent l'impression de ne chercher qu'à combler un vide, sans réellement prendre plaisir à mes activités solitaires.

Enfin, je dis ça, mais j'ai bien deux ou trois personnes sur qui vraiment compter, qui vont penser à moi quoi qu'il arrive, même si je les envoie chier, même si je ne peux pas toujours m'expliquer. Merci.
Mais on ne peut pas toujours compter sur eux, ne serait-ce que vis à vis d'eux.
J'ai pas envie de leur inculper mon 'fardeau', de leur transmettre mes mauvaises pensées temporaires.
Jm'en sortirai toute seule.

Enfin bon, tant pis, c'est la vie.

Y'a des fois ou ça va, où je regretterai surement d'avoir écrit ça, de l'avoir pensé. Mais pourquoi y'a des moments comme celui là, ou j'ai juste envie de partir. Refaire ma vie ailleurs.
Peut-être qu'elle serait mieux.

Pour ça, je prévois toujours des choses, des espaces dans le temps qui me donnent un but, même s'il ne se réalise pas, sur le moment, ça donne envie de poursuivre pour quelque chose.
Même si ce n'est pas grand chose, il faut toujours en prévoir.

Je n'aime pas ne pas comprendre, je suis bête.
J'ai toujours besoin d'être au clair sur des idées, être sûre que certaines choses n'ont pas changé, ou que d'autres s'améliorent. Sinon je sombre petit à petit.

Je vous envie, vous qui êtes suffisamment 'égoïstes' pour apprécier votre vie, la vie.
(et en ce terme, je ne vois pas une critique ou un défaut)
Je voudrais juste avoir quelque chose auquel me raccrocher, quelque chose que je suis sûre de ne pas perdre.
J'ai peur de stagner, d'être toujours au même niveau, de recommencer simplement des expériences.
Je ne vis que dans l'inhabituel et le surprenant, je cherche de l'acquis en mouvement...

Putain d'erratique.

Ça arrive, en état de faiblesse, mauvais sommeil, je fais plein de cauchemars. Dans lesquels je me retrouve seule d'ailleurs, ça démarre bien, mais la fin est toujours similaire, je suis là, j'attends, le train, le jour, quelqu'un. Mais en vain.
Ou bien on ne me voit plus. Ou bien je me déçois.

J'ai plus trop faim non plus.
Surement que je mange mal, mais la nourriture ne m'attire plus trop.

Enfin, ça passera, ça passe toujours.

Quand j'arrête de penser.



J'écris ici pour en rire plus tard, pour ne plus avoir à écrire de choses comme ça, pour que le fait d'écrire me sorte ces idées de la tête. Pour me dire que peut-être que dans quelques années je serai bien.
Tout le temps.

Pourquoi y'a toujours des moments où je déprime.
Ca fait plus d'un an que j'ai pas ressenti ça.
Je sais pas d'où ça vient, mais c'est là, et faut que ça parte.


Sinon je vais "m'énerver".


Jm'énerve pas contre les gens, c'est vrai. Mais vous inquiétez pas, je m'en veux suffisamment à moi même pour ne pas avoir à repprocher aux autres.

• C'est une chose horrible de sentir s'écouler ce qu'on possède.
  L'on ne s'y attache même qu'avec l'envie de chercher  s'il n'a point quelque chose de permanent.
  
  Lautréamont.