Sisyphe

BON. Maintenant que je l'ai insulté, je retente bien gentiment tout mon article. *sourire jusqu'aux oreilles*

"Dans la mesure où il imaginait un but à sa vie, il se conformait aux exigences d'un but à atteindre et devenait esclave de sa liberté."
[Camus]

Je ne sais pas quoi penser. Je ne sais pas ce que je vais faire l’année prochaine. Je ne sais pas ce que je veux faire plus tard. Je ne sais pas si j’ai le niveau d’aller en école. Je ne sais pas si j’ai envie de faire une prépa, même si je vais en faire la demande. Je ne sais pas. Je ne sais pas quelle fac demander. Je ne sais pas où je vais. Je ne sais pas comment m’y prendre. Je ne sais pas si ça vaut le coup.
Je ne sais pas.
Je ne sais vraiment pas…

Je n’ai pas envie. Je n’ai pas envie de partir de l’IUT. Je n’ai pas envie de perdre de vue les gens. Je n’ai pas envie de repartir à zéro quelque part d’autre. Je n’ai pas envie de devoir bosser comme une folle pendant une année. Je n’ai pas envie d’arriver aux problèmes d’argent sous peu. Je n’ai pas envie. Je n’ai pas envie d’être trompée. Je n’ai pas envie que ma vie soit parsemée de problème d’argent. Je n’ai pas envie de changer mon quotidien. Je n’ai pas envie d’être seule. Je n’ai plus envie de déprimer. Je n’ai plus envie de jours qui se ressemblent.
Je n’ai pas envie.
Je n’ai pas envie du tout…

J’ai envie de continuer ma vie sans me soucier des problèmes. J’ai envie d’être avec eux. J’ai envie d’avoir de notes correctes sans rien faire. J’ai envie de voyager. J’ai envie de bouger. J’ai envie de consommer. J’ai envie de concrétiser le voyage à Mass. J’ai envie de faire du snow. J’ai envie de manger. J’ai envie de me lever sans être fatiguée. J’ai envie de voir du monde. J’ai envie de voir du pays. J’ai envie d’être entouré de gens. J’ai envie de lui. J’ai envie d’avoir l’argent pour faire ce que j’ai envie. J’ai envie de conserver ma vie du moment.
J’ai envie.
J’ai réellement envie…

Comme un grand vide qui ne demande qu’à se remplir pour permettre l’arrivée d’autres désirs. D’autres besoins, d’autres creux à combler, encore et encore.

Et pourtant, ces derniers temps, je suis vraiment bien. J’arrive à prendre que le bon des situations quelles qu’elles soient. Je fais abstraction de toutes les choses néfastes. C’est plutôt une forme de paresse peut-être. Flemme de me prendre la tête pour des choses qui vont me rendre triste. C’est une forme de lâcheté, mais je suis bien contente de mon état actuel. Même si y’a toujours des bas quelque part.

.D’ailleurs à quel moment peut-on dire qu’on aime quelqu’un sincèrement ?.

"Les sentiments profonds signifient toujours plus qu'ils n'ont conscience de le dire."

Ma maman a vu une émission sur l’euthanasie, je pense que ça lui a soulevé quelques questions qu’elle n’a peut-être jamais abordées. Et apparemment elle est un peu perturbée par ça. Mais perso, je vois pas pourquoi. Je ne vois pas pourquoi on peut avoir peur de la mort. Avoir peur de souffrir, de se retrouver sur un lit, une chaise… Perdre quelqu’un. Mais pas mourir. On ne peut pas regretter sa vie, ni ses proches, ni rien du tout une fois mort. Celui qui meurt est bien le dernier à plaindre. Il ne vivra pas sa propre perte, à l’inverse des autres. Il sera mort, qu’il ne s’en rendra pas compte. Enfin. Je ne comprends pas cette peur…

"Refuser un sens à la vie conduit forcement à déclarer qu'elle ne vaut pas la peine d'être vécue."

Oui, la vie n’a pas de sens, et ne vaut pas la peine d’être vécue à mon sens – pour ceux qui n’existent pas encore en tout cas – mais puisqu’on est là, autant profiter de ce non sens en jouissant de chaque instant, Carpe Diem hein.

[ Ouais, c’est de nouveau moi qui dit ça, bien que la pensé y est, des ‘artefacts de personnalité’ nuisent souvent à sa bonne application… ]

Comments

[annie]

j'm'emmerde, j'ai encore changé de journal :( va dans tes statistiques tu vas le trouver facilement je crois ^o)

[annie]

j'fais genre que j'm'amuse toute seule, y'a un tag pour toi de mon côté, proute.

[TiTi]

La phrase de Charlotte? C'est de ne pas avoir peur de vivre, qu'elle soit blessée ou pas, cela prouve qu'elle est vivante. Vivre intensément meme ce qui te blesse.

Il te reste deux mois, profite, mais c'est ce que tu fais j'en doute pas :p


[ Et j'aime jusqu'aux parois contre lesquelles je me cogne. ]


Qu'ils soient variés, oui. D'ailleurs j'ai très envie de bouger là :p

[Elo]

Annie > Ouais justement, c'est sure que "celle-ci" est pas 'bien'... Mais dans le film de ma mère, c'est un type qui était condamné et qui a choisit le jour de sa mort du coup. Et du fait, il était bien et heureux jusqu'à ce jour, alors que les autres personnes autour de lui étaient triste. Ma mère disait qu'il avait beaucoup de courage et tout...
Mais ce que je veux dire, c'est que lui il a rien de spécial, dans le sens ou il choisit le jour de sa mort, il va mourir sans souffrir et c'est pas lui qui aura à subir la perte de quelqu'un, donc normal qu'il s'en batte... (bon après il parlait de devoir laisser sa femme seule et là ça l'ennuyait quand même...)

Mais chuis d'accord avec toi, je prefère mourir d'un accident, nimporte lequel, qui me fasse mourir sur le coup, qu'attendre ma mort à l'hopital pendant plein de jour et plus...


Pis oui, "suis tes sentiments", mais s'il s'avère que c'est un ressenti 'unilatéral', ça avance à rien de s'avancer justement... mdr.
Fin bref.


Titi > C'est vrai, ça mène à rien de réflechir à ça, et en effet, ça perd encore plus... Autant suivre son 'feeling' haha.

Par contre, je suis pas d'accord avec l'accumulation de plaisir qu'est insipide...
Je pense que si c'est toujours des plaisirs qui se suivent et se ressemblent, en effet c'est ennuyeux... Mais si ils sont variés, venant de divers endroits et personnes... Je les trouve vraiment pas monotones...

Perso en ce moment, j'évite de me retrouver, je suis rarement seule, justement pour éviter de réflechir à certaines choses, c'est un choix, une fuite et c'est surement lâche.
Je sais ce que je fais, ou ce que je ne fais pas justement, mais j'ai pas envie de m'y arrêter, d'y méditer, pour au final me dire que faudrait peut-être que je me change certaines choses...
Un an c'est court, deux mois encore plus et savoir la date ou on part (au même titre que mon speech sur la mort) fait que j'ai envie de profiter jusque là, sans penser à après...

Par contre j'ai pas vraiment compris la dernière phrase.. "'je n'ai pas peur d'avoir le cou ouvert aux sentiments' une phrase de charlotte, si rien n'a de sens autant ressentir plus de raison."

Pourquoi le cou ? Et puis rien n'a de sens à ce niveau, mais comment faire 'dominer' sa raison dans ce cas ?
Fin chais pas...

Kiba > T'es dans une mauvaise passe aussi, tu diras plus ça dans quelques temps !! Enfin j'espère... T'es pas au point de détuire ta vie, 'tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort' lol, on fait plus les mêmes erreurs....... !

Pourquoi tu te sens faible ?

Lol, c'est sur que la phrase est assez vrai, mais faut pas la prendre de cette manière !
On fonce peut-être tous dans le mur, mais c'est toi qui choisit la manière dont tu fonce dedans, et le parcours que tu fais avant de te le prendre aussi. Quand tu te dis que ce mur tu te le prends sans t'en rendre compte en quelques secondes, et que l'avancée jusqu'à lui peut durer jusqu'à 100 ans, je pense que c'est négligeable le fait de se prendre un mur, et qu'il faut privilégier le parcours et en profiter !

Non ?

[Kiba]

C'est vrai, la vie est un putain de non sens, c'est pourquoi certains la passent à la détruire, surement par faiblesse, bien que ce n'est pas parceque l'on est faible que l'on a pas de hargne, hargne de soi, hargne des autres, hargne de tout ou de rien... On avance tous plus ou moins vite dans le mur et avec plus ou moins de panache...
Fuck life !!